Pochopte, proč mají děti záchvaty vzteku a 10 tipů, jak se s tím vypořádat

Pouze ti, kteří mají děti, dobře znají bolest a radost z toho, že jsou matkou. Lidská bytost přichází na svět bez příručky a nikdo, dokonce ani čtení (hodně!) A prožívání různých situací, jen opravdu ví, co to je být matkou, když - ve skutečnosti - se to stane. A přesto jedno dítě nikdy není stejné.

Existují lidé, kteří „přicházejí“ s klidem a klidem tibetského mnicha (alespoň v dětství), zatímco jiní se zdají přijít, no, trochu vzpurnější. Zejména v dětství jim vzdělání a výchova, které rodiče dávají dětem, pomohou být lepšími dospělými, ať už jsou mladí jakkoli obtížní.

Dokonce i ti, kteří vrhají záchvaty vzteku a další záchvaty vzteku. Něco mimořádně nepříjemného pro rodiče - a pro ty kolem. Ale to je tak běžná situace, že jediné, co musíte udělat, je pokusit se s ní vypořádat co nejlépe, aby to nevydrželo.

A relaxovat, cítit hněv, frustraci a dokonce i chvilkovou nenávist je koneckonců super normální - jsme také lidé. Při externalizaci těchto pocitů buďte velmi opatrní, mohou mít vážné a vážné následky. Jen se zhluboka nadechněte a nezapomeňte, že je to dítě - pochopení především!

Ty dva roky

Tato fáze se nazývá „dospívání dítěte“. Pokud se cítíte pohodlněji, můžete ji nazvat „mrzutostí“.

Právě v tuto chvíli jsou rodiče překvapeni dítětem plným tužeb a připraveným otevřít křičící ústa, když je to v rozporu.

Kromě toho, že je to normální, je to zásadní fáze vývoje dítěte. Učení, které v tomto věku bude mít, pomůže formovat způsob, jakým zachází se svými pocity v dospělosti. - Podívejte se na jednu z největších povinností při výchově dítěte!

Dobrou zprávou je, že existuje několik způsobů, jak se s tímto chováním vypořádat. Rodiče budou muset vymyslet několik strategií a mít hodně (hodně!) Trpělivosti.

Proč se děti hněvají?

Podle Rossa Thompsona, profesora na katedře psychologie na Kalifornské univerzitě v Davisu a předsedy organizace Zero to Three (věnovaná této věkové skupině - 0 až 3), „jde o fázi, v níž dítě dělá neuvěřitelné objevy a získává obrovskou kapacitu pro interakci, oblasti samoregulace mozku se dosud nevyvinuly. “

A dále říká: „Nejdůležitější je, aby rodiče pochopili, že toto dítě prostě nedokáže ovládat své emoce. Toto porozumění vám pomůže vidět to konstruktivnějším způsobem, než abyste si mysleli, že je to náročné (vaše autorita).

Nemá smysl myslet si, že je drzá a říká jen „uklidněte se“, protože váš mozek není schopen tento příkaz dodržet. Je na dospělém, aby jí pomohl vyjádřit své pocity slovy a zvládnout je. “

Rodičská pedagogka Elisama Santos dodává: „Dítě si začíná uvědomovat, že není rozšířením svých rodičů, ale osobou s vůlí. A k těmto novým touhám se přidává intenzivní frustrace doprovázená výkřiky a křikem. “

Emoční ovládání

Zrání emocionální kontroly v mozku pokračuje až do počátku 20. let, ale nejkritičtější fáze tohoto „dospívání dítěte“ obvykle prochází kolem 4. roku, což je doba, kdy si děti rozšíří svůj znalostní repertoár a budou schopny se lépe vyjadřovat a lépe rozumět svět.

Dokud tato fáze neskončí, vyžaduje to hodně trpělivosti a porozumění, „pokud se rodiče nechají unést hněvem a stanou se represivními, situace se obvykle vymknou z rukou. Pokud budou místo toho jednat klidně, empaticky a nabídnou tomuto dítěti strategie, naučí se nástroje, jak se vypořádat s jejich emocemi - něco, co jim pomůže po celý dospělý život. “, Říká Clara Lerner, rodičovská poradkyně v Zero to Three.

Vědět to, poznat

10 tipů, jak se s tím vypořádat

1 - Když dítě klepá

Mnoho dětí má sklon být agresivní, když jsou rozrušené. A zasáhnou kohokoliv, kdo je vpředu, otce, matky, sourozence, pečovatele, zvířata ... Ale to proto, že nejsou schopni vyjádřit svou frustraci slovy a uklidnit se sami.

U Lernera křik věci jen zhoršuje, protože dítě nebude vědět, co má dělat se svými pocity. Dále navrhuje, aby rodiče vysvětlili situaci dítěti: „Vím, že jsi naštvaný, ale v tuto denní dobu nejíme sladkosti. Když jste smutní, udeřte do tohoto bubnu místo toho, abyste bili lidi. Nebo kousněte tuto hračku místo toho, abyste kousali mámu, “například.

Opakováním dítě začne chápat své vlastní pocity a zdroje, které je zvládají.

„Čím více potvrdíte její pocit, tím méně bude muset reagovat, aby to dokázala,“ vysvětluje Lerner.

2 - Klid je všechno

Není možné kontrolovat, jak budou děti reagovat, a záchvaty vzteku na veřejnosti jsou jednou z nejvíce znepokojujících situací, kterými mohou rodiče projít. Navzdory tomu jsme jako dospělí schopni ovládat své vlastní reakce. Zachování klidu a tón hlasu pomáhá nezvyšovat napětí.

Podle Elisamy Santose je to „velmi obtížné v kultuře, která obviňuje rodiče, když děti hádají. Pamatujte, že vaše dítě se vás úmyslně nesnaží ponížit, prostě se nedokáže vypořádat se situací. Vaším úkolem není trestat vás, ale empatizovat, ověřit své emoce, vést vás a zůstat v klidu. Nechte lidi myslet si, co chtějí. “

Psychopedagogička a odbornice na neurovědy ve vzdělávání Debora Corigliano navrhuje, že „Pomozte dítěti vyjádřit slovy, co cítí (frustrace, hněv, podráždění) a nabídněte mu objetí a objetí - i když se tomu vyhne, řekněte„ maminka je tady, když chcete “ objetí. A nechte ji plakat a zajistěte, aby byla v bezpečném prostoru, pro případ, že by měla potíže. “

3 - Vyžadují se limity

Na rozdíl od toho, co si možná myslíte, být klid v klidu se nepoddává přáním dítěte, jinak si pomyslí, „když se vykašlám, dostanu, co chci.“

"Pokud se poddám, nebudu posilovat sílu odolnosti ani nebudu učit dítě, jak se vypořádat s frustrací, která je pro dospělost nezbytná." Cesta nemá být tolerantní, má říci „ne“, je-li to nutné, a přijmout frustraci vyplývající z tohoto ne. “, Posiluje Elisama.

Lerner dále zdůrazňuje: „Děti testují svou sílu a své volby. Pokud otec neudrží limit, který stanovil, bude chování (hněv) pokračovat. A je dokonce nutné uvalit časové limity před televizi nebo tablety nebo na děti, které udeří, protože o některých věcech se nedá jednat.

Pokud si nechce zapnout bezpečnostní pás, zapněte si ho, buďte neteční a pokračujte dál. Postupně si uvědomí, že i když to nepomůže, pás se stejně navleče “.

4 - To není manipulace

U velmi malých dětí je zbytečné ptát se „proč jsi udeřil?“ ani nezahájit velké diskuse, jsou příliš malé na to, aby je pochopili, tendence je jen zvyšovat vztek.

"Děti jsou provokativní, řeknou: 'Nenávidím tě', budou tě ​​bít." Pokud to vidíme jako manipulaci - když se v tom věku skutečně jedná o typické chování - budeme mít tendenci reagovat rozzlobeně.

Místo boje se zachovejte klidně, vysvětlete, co cítí, a pokračujte v životě. Lekce, kterou budete učit, spočívají v tom, že se nedostanete do destruktivní diskuse, “říká Lerner.

5 - Dejte dítěti šanci na výběr

Pro děti, které umírají, aby uplatnily svoji nově nalezenou samostatnost, navrhuje Lerner dát dětem (přijatelné) možnosti volby. Důsledky volby, samozřejmě vhodné pro situace.

"Tip je dát dětem vždy dvě možnosti a stanovit limity." Například v případě hraček rozptýlených na podlaze domu: „Máte dvě skvělé možnosti: nechat si hračky nebo ne. Pokud ušetříte, skvěle. Pokud si to nenechám, bude muset máma nebo táta trávit čas tím, že si budeme muset před spaním přečíst o jednu knihu méně. ““

6 - Pozitivní výztuž

Podle Elisamy Santose mají děti tohoto věku tendenci říkat hodně „ne“ v důsledku série „ne“, které jsou zvyklé slyšet od svých rodičů.

Ačkoli se snaží chránit své děti, pozitivní posílení je - vždy - mnohem lepší.

"Je zbytečné říkat, že by neměla dát ruku do zásuvky, protože to, co se chystá opravit, je jen zásuvka." Je lepší říci „malá ručička jde na hračku“; „Kresba je na papíře,“ navrhuje Santos.

7 - Udělejte z každodenních akcí zábavu

Jednou z metod, jak zmírnit napětí v nudných každodenních úkolech, je proměnit je ve hru.

„Pokud používáte robotický hlas nebo polechtání k oblékání nebo čištění zubů dětí, bude tato fáze trvat lehčí a snadnější,“ říká Santos.

Lerner dále tvrdí, že není nutné se zapojovat do vyčerpávajících bitev s dětmi.

„Pokud to nenarušuje fungování rodiny a nikomu to neublíží, doporučuji to nechat na pokoji - například pokud se vaše dítě rozhodne odejít z domu s košilí, která neodpovídá kalhotám.“

8 - Plánujte a vyhněte se záchvatům vzteku

Identifikace vzorců chování dítěte je nesmírně užitečná a nezbytná k prevenci krizí, například změňte dobu koupání nebo jídla, pokud si všimnete, že je to právě v době, kdy dítě začíná být ospalé.

"A pokud víte, co způsobilo záchvat vzteku den předtím, můžete to také zkusit zastavit dnes pomocí rozhovorů." „Pamatuješ si, že doba koupání byla včera velmi obtížná? Zkusíme to dnes bez pláče? Máma / táta ti pomohou. “, Říká Debora Corgliano.

9 - Výprask: ano nebo ne?

Podle Thompsona násilí - doslova - vytváří násilí, protože dítě bude agresivnější, rozzlobenější, vzdornější a rodiče agresivnější. A nejen fyzickými agresemi, ale také verbálními. „Dítě si bude jen myslet, že není dostatečně milované - a je velmi špatné strávit tuto fázi života tím, že to zjistí.“

Debora dodává: „Pokud řeším situaci fyzickou nebo verbální agresí, učím toho dvouletého dělat totéž. Stejnou strategii použije, když je v jiném kontextu (škola nebo rodina).

Je mnohem lepší vést pevný rozhovor, ve kterém rodiče uvedou jednoduchý a odůvodněný důvod „ne“ - „Nyní je čas spát, ne tableta“ - s objektivním a vhodným slovníkem. “

Elisama Santos věří, že facka přiměje děti ustoupit, ale ne proto, že situaci pochopily, ale kvůli strachu.

Totéž se děje při vydírání: „Dítě udělá cukroví, ale nenaučí se hodnotu chování,“ varuje Corigliano.

10 - Ztratili jste kontrolu? Má, jak se vrátit

Ztratili jste nervy? Stalo se to. I neúmyslně se situace situace týká rodičů, kteří nakonec křičí a ztrácejí trpělivost.

Claire Lerner říká, že je skvělý čas naučit děti převzít odpovědnost za své činy.

Navrhuje říci: „Máma / táta ztratili kontrolu, ale teď jsem se zhluboka nadechl. Promiňte, že křičíme, pojďme začít znovu a promluvme si o hračkách ležících na podlaze. “

Mít jiného dospělého může být velmi výhodné, když ztratíte trpělivost. Požádejte druhou osobu, aby převzala situaci.

"Na začátku to vyžaduje čas a úsilí, než rodiče dokážou zvládnout své vlastní reakce (na záchvaty vzteku)." Výplata je však obrovská: přijde v podobě větší sebekontroly ze strany dětí, větší spolupráce při každodenních úkolech a pozitivnějších cyklů interakce, “říká Lerner.

„Vždy je dobré si uvědomit, že záchvaty vzteku jsou vysídleným tísňovým volaním,“ dodává Elisama Santos. „Je to dítě, které říká:„ Nevím, jak s tím zacházet samostatně “.“

Jak tedy obvykle řešíte tuto otázku doma? Děláte ten druh, který zasáhne dítě během záchvatů vzteku? Komentář!

A když už mluvíme o rodičovství, tento další článek vám může také hodně pomoci: 6 věcí, které byste nikdy neměli říci svému malému dítěti.

Zdroj: BBC

Poslední příspěvky